流浪的天空．幸福的雲朵

我是一個很矛盾的人
雖然有時候看起來很有自信
其實常常推翻自己
而那時的自信外表
只是逞強的一種包裝

常常會覺得
我真的能讓你這麼愛嗎
我有你說的那麼好嗎
就如同別人肯定我的能力時
我卻覺得自己並沒有這麼好
覺得都只是客套話
於是愈想愈害怕
卻又不敢說
怕聽到的是否定的
只好又以無聊又沒道理的毫不在乎掩飾自己

兩個人在一起
從原本不同的個體一起生活
原本就有許多的習慣與想法是需要慢慢磨合的吧
觀念這種東西原本就不是一成不變的
不同的兩人相處後
而產生協調才是對的吧
然而害怕卻讓我更把心事、想法往心裡放
失敗的溝通模式

而或許短短的一個月
要能夠了解對方原本就是過於短暫的時間
加上失敗的溝通模式及我急躁與害怕擔心
怕自己沒有你想的那麼好
有些人一輩子都不見得互相了解
我在急什麼呢
自己都不見得能全盤了解自己
我又在急什麼呢
何況自己的想法也常互為矛盾啊
也常因時空地而改變啊

我知道兩個人在一起的磨合期必然會有無可避免的擔心害怕與衝突
但是若早就能夠以坦誠的態度面對
是否會更好呢
我不想害怕了
我想嘗試
不想因為害怕受傷而保護自己、掩飾自己

我是一個講話思考都很直的人
也因此不想去猜想臆測他人的心思
因而常有誤會
畢竟週遭人事物並不可能都跟我一樣
不想猜想而直接
何況連自己有時都會不自覺得胡思亂想了呢
說出來的直話
被人誤以為有背後的其他涵意也常成為困擾
於是習慣了
不去理會
不加以回應
有時卻成了更大的誤解
似乎有些事情是不能不加以理會的吧

或許這一輩子都沒有這幾天想的多
難怪頭好痛
快爆炸了
向來都以直覺行事
憑感覺行動
一下子腦袋塞這麼多還真受不了
然而頭痛還是有代價了
至少我知道了我的直覺、感覺與經過思考的結果是一樣的

矛盾的我
思緒會打架的我
想要有人能拉我一把
怕傷害就不會有成長了
不應該在一昧的保護掩飾
衝突雖然帶來擔心害怕
但是不經歷又怎麼能有更甜美的結果呢

人都是個體
需要各自的空間
但對兩人碰在一起的時候
縱然空間重疊
卻也有思緒各自飛的時候啊
坦誠或許不會是最好的方法
但至少避免了大部分的猜忌與不必要的誤會
只要基礎是對彼此的信任感

我想要再一次的徹底完全的相信、依靠一個人
或許一個人的生活真的自在許多
但也是孤獨的
所以
心事擺在心裡
它也會孤獨嗎

很少很少讓別人進入我的心
也造成他人的不了解與無法理解吧
這樣真的好孤單
現在真的希望能有人能和我一起分享心裡的事物

或許過程是漫長辛苦的
但是若我不自己先走出來
不敢去嘗試
永遠也到不了終點吧
想是一回事
做又是另一回事
永遠不敢去做
就只能永遠活在自己安全的世界裡
我想要
我要........
寧願跌個頭破血流而經歷自己的人生
也不想安全的活在自己的世界裡毫髮無傷
安全了29年
是該走出來勇敢的經歷世界了

或許我也是個一直躲回自己安全堡壘的人
所以喜歡掩飾、包裝
自以為那是最安全的...好笑...
至少遇到了能刺激我思考的人吧

改變是需要從自己做起的
不然頭爆掉就不值得了
不想白活
我想要一個死而無憾的人生
能夠在滿意自己生活的狀態下離開
想要覺得
真捨不得這美好的世界
但我死而無憾！